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Une histoire sans fin

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Mer 24 Déc - 12:31
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que
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Maxwel
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Mer 24 Déc - 14:08
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS

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Urame
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Mer 24 Déc - 16:30
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka

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Taylor
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Mer 24 Déc - 20:03
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine.

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Xune
Modératrice
Mer 24 Déc - 23:19
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de

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Jeu 25 Déc - 0:19
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace,

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Silver
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Mar 13 Jan - 1:02
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire

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Xune
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Mer 14 Jan - 21:20
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero

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Xecers
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Jeu 15 Jan - 1:13
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat.
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Mérélys
Modératrice
Ven 16 Jan - 20:30
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers

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Kimura
Administrateur
Dim 18 Jan - 14:12
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey

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Lun 26 Jan - 20:20
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup
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Kimura
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Lun 26 Jan - 20:24
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua.

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Lun 2 Fév - 18:06
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha

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Ven 6 Fév - 10:49
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure

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Moon
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Ven 6 Fév - 21:44
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un

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Ven 20 Fév - 12:28
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très

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Kimura
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Ven 20 Fév - 13:48
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très croustillantes.

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Xune
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Ven 20 Fév - 14:34
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très croustillantes. Pour sauver les lamas,

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Kimura
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Ven 20 Fév - 16:13
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très croustillantes. Pour sauver les lamas, il devait aller chez

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Xune
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Lun 25 Jan - 17:29
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très croustillantes. Pour sauver les lamas, il devait aller chez Hubert, son ami le poissonnier, pour

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Maxwel
Administrateur
Mer 24 Fév - 21:29
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très croustillantes. Pour sauver les lamas, il devait aller chez Hubert, son ami le poissonnier, pour faire cuire un peu de morue.

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Life is really simple

but we insist



on making it complicated



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Athéos
Modérateur
Jeu 14 Juil - 17:36
Un bon matin, un lama se leva de son arbre pour aller faire un course de sac à patate avec son meilleur ami, mais son meilleur ami n'étais pas chez lui : il avait une compétition d'épluchage de blé d'inde. Alors, le lama nommé Jean-Serge-André 3e du nom, sans aucun doute, alla chercher au IKEA des sacs à patate et une bible. Pourtant, rien ne l'intéressait, les sacs de patate étaient en effet de piètre qualité. Pour remédier à la situation, il appela La plante sanglante IKEA des ténèbres , l'une des employées du dit-IKEA pour assassiner le président des îles Marshall, meilleur ami de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. Bien décidé, bien repu, le lama se rendit aux Îles Marshall. Sur le chemin, il retrouva La plante sanglante IKEA des ténèbres avec une sirène en carton qui était en fait un chat errant. Tous reprirent chemin mais un bandit, armé d'un lance-flamme, tua La plante sanglante IKEA des ténèbres , laissant le pauvre Jean-Serge-André 3e seul avec la sirène en carton chat errant whatever, qui était en fait un espion de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi. S'engageant dans l'armée, Jean-Serge-André 3e du nom décida de tuer La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi avant qu'il ne puisse consumer son amour avec le président des îles Marshall tout en dansant la zumba sur Zumba Fitness, malgré la température alarmante. Il s'entraina jour et nuit pour avoir de belles tablettes de chocolat toutes fraîchement sortie du four de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement, légèrement vert. Il y avait en effet du liquide à vaisselle dedans et une touche de poivre mélangé avec de la sauce salsa, mélange bien particulier. Mais Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement ne voulait pas donner ses tablettes au lama, alors il s'aventura dans une grotte enchantée gardée par la magique suricate multicolore, shfdlkajhj, tel étais son nom. Faisant ami-ami avec shfdlkajhj, ils allèrent boire un café de qualité supérieur dans un palais royal au milieu de cadavres ambulants. C'était un ambiance agréable avec des batailles de polochons, des joueurs de Rock, une partie de BINGO en sous-vêtement au chocolat, et, sans oublier, la tante Josée qui boit son thé. De plus, le lama est arrivé en tenue de plage, bikini, et en tenant dans ses deux mains (ou pattes) un pamplemousse à moitié mangé par un chinois brésillien. Jean-Serge-André 3e était tout triste, parce que le pamplemousse était en fait son chien. La seule chose qui pouvait sauver son petit pitou c'était qu'il fasse la dance du bacon en sous- vêtement tout en mangeant des barres chocolatées spéciales Mélange de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement. Bien que tout cela soit faux, car la nourriture de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement est dangereuse pour la santé de tout le monde. Décidé à tuer shfdlkajhj parce qu'il avait mangé les biscuits de Dieu tout puissant si beau qu'il tue avec son éblouissement le grand maître du monde, le lama qui travaillait comme danseur de pole dance transforma sa chère voisine en cactus licorne mangeur de tronçonneuse pour tuer toutes les perruches de l'univers. Parce qu'il n'aime pas Jésus Christ, il tient également à un parachute offert par le propriétaire du magasin IKEA, mentionné plus haut, car en fait, il était l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats en tenue de soirée pour aller manger le père adoptif du grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur diabolique. Fait particulier: Chinois bin sympas de la vie des chats était un super-héros du temps antique, qui avait, à la place du bras droit, une canne en bonbon en forme de lapin radioactif, et sa couleur chanceuse était la couleur du sang du grand schtroumpfs. Donc l'espion Chinois bin sympas de la vie des chats s'approcha de La bitch du siècle et pervers que t'as l'impression d'être suivi - qui est en fait le grand-père du cousin de la demi-soeur de l'ordinateur, et qui est étrangement très jeune - et lui demanda de faire revivre La plante sanglante IKEA des ténèbres , ce qu'il fit, ainsi que la préparation d'une soupe lipton. Quand la soupe lipton fut prête, son ami George prit le sabot d'une vache française (et non suédoise), signe de chance, et prit également, pour se protéger, un pot de colle super collante et le versa dans la soupe lipton. Enfin prêt pour la guerre, il réalisa que les ordinateurs avaient envahi le IKEA et que le seul moyen de les détruire était de manger des fleurs de lotus. Mais, sans que nos héros le sachent, quelqu'un de méchant avait pour but de détruire le IKEA avec des fleurs de lotus mangées crachées sur des ordinateurs envahisseurs de IKEA, cette personne étais nul autre que le Tsar Nicolas II, empereur de l'ancienne URSS qui est bien connue pour sa vente énorme de vodka et de fausse oranges typiquement mexicaine. Ayant pour but de conquérir l'espace, les lamas interstellaire infiltrèrent l'armée de Zero pour y faire un attentat. L'infiltration réussite, il se dirigea vers l'usine de wiskey et tout d'un coup un verre de vodka attaqua. Surpris, un chinois russe approcha et tenta de décoller la gomme dessous sa chaussure pendant que le lama torturait un escargot qui refusait de révéler des informations très croustillantes. Pour sauver les lamas, il devait aller chez Hubert, son ami le poissonnier, pour faire cuire un peu de morue.

À suivre... (puisque ça fait trop longtemps que ça a été écrit et que j'ai pas envit de la relire)

SUITE DE L'HISTOIRE SANS FIN

L'enfant du personnage principale de l'histoire sans fin se réveilla dans un...
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Robin
Administrateur
Mar 26 Juil - 21:27
L'enfant du personnage principale de l'histoire sans fin se réveilla dans un lit d'eau remplit de piranhas et de bébés requins blancs
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Exo-Karma
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Sam 17 Sep - 22:09
L'enfant du personnage principale de l'histoire sans fin se réveilla dans un lit d'eau remplit de piranhas et de bébés requins blancs qui faisaient du ballait jazz
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